因果なもの
うーん。静かだ。実に静かだ。この水を打ったような静けさこそ自分が長年求めていたものに違いない。自分は今、真夜中のとある公園に一人来ている。ベンチに腰かけている。まさに静けさによって凝り固まった思考が解きほぐされていくようだ。どれ、自分の人生について考えてみようじゃないか。
今まで自分の人生についてなんてこれっぽっちも考えたことなんてなかったものな。いつまでもふらふらしているわけにはいかんだろう。するとそこに出し抜けに女が自分の横に座ってきた。
はて、これは実に珍妙だ。理解に苦しむ。なぜ、わざわざ自分の隣なんかに来る。園内にはベンチが他にも四つも設置されている。そしてどれも空いている。だのになぜ自分の横になんか座るのだ。
ちらりと女を見ると、とても良い女だった。色白で顔の造作が整い女優のような気品さえ感じる。「もし？」女が自分にいきなり話しかけてきた。「ぼ、僕に御用で？」と聞く。「ぶしつけで申し訳ないのだけれど、ちょいと頼みがありまして」どうやら頼み事らしい。
なぜだか妙な胸騒ぎがする。「は、はあ。僕にできることならやりますが」「ありがとう。私を強く抱きしめて欲しいの」「だ、抱きしめるですか？しかし、なぜ？」「理由は言えません。とにかく強く抱きしめて欲しいのです」「それくらいなら、お安い御用で」
自分は言われるがままに女を抱きしめた。香水か何かの良い臭いまで漂ってくる。いかん。いささか興奮していきた。下半身に血が集まる。これは勃起してしまうかもしれん。理性よ、保ってくれ。
しかし自分の願い虚しく、鉄鋼のように固くそそり立ってしまった。もう、なんだかどうでも良くなってきた。こんな夜中に見ず知らずの男に抱かれようとした女のほうが悪いではないか。自分にはこれぽっちも非はあるまい。
そう考えるとひどく興奮してきた。どれ接吻もしてしまえ。「ちゅっ」自分は勢いにまかせて女に唇に接吻もしてしまった。女は一切動じない。マグロ女か。これはもっと先へ進んでも良いということか。それとも最初からこれが狙いだったのか。けだしただの破廉恥女だ。ならばもう遠慮することはあるまい。
自分は右手で女の胸をまさぐり、左手で女のスカートめくりあげパンツに手を突っ込んだ。しかしなにやらおかしい。左手の具合がおかしい。女のあそこってのはこんな具合だったかしら。それともこの女固有のものか。
自分は気味が悪くなり急いで左手を引っ込める。なにやら左手に黒いものが付着しておる。これは、ウジ虫だ。とすると、自分は急いで女のパンツの中を覗き込む。そこには大量のウジ虫がわらわらと蠢いていた。「うわあああああああ」とそこで自分は目が覚めた。
自室だった。どうやら自分は夢を見ていたらしい。実にリアルな夢だった。しかしそれ以来自分は女のあそこを触ることも舐めることもできなくなった。三度も飯より女のあそこが好きだったのに。うーん。実に因果なものだ。
そろそろパン祭りだね。。
僕は恋人のサキコと渋谷の奥まったところにあるラブホテルにきていた。お互いすでにシャワーで体の汚れをきれいさっぱり洗い流している。僕の息子も既に臨戦態勢に入っている。「サキコ、僕もう我慢できないよ。ね？」「うわあ。すごいね。良いよ。来て」「サキコ、今日は一つ試したいことがあるんだけど良いかな？」
僕はどうしても試したいことというかやってみたいことがあった。それはバック責めをしながら相手のお尻を手のひらでペンペン叩くことだ。この前たまたま見たAVでそれをやっていてどうしても僕もやりたくなったのだ。
「それはね。バック責めをしながらサキコのお尻をペンペン叩くことだよ」「え？そんなことしたいの？」「うん。どうしても」「しょうがないなあ。今日だけだよ？」「ありがとう！」「じゃあ、四つん這いになって？」「う、うん。なったよ」「ようし、じゃあスタートだ！」
僕はサキコのお尻をペンペン！お尻をペンペンペン！お尻をペンペン！お尻をペンペンペン！お尻をペンペン！お尻をペンペンペン！
はあはあはあ。ヤバい。疲れた。体力落ちたのかな？ちょっと休憩。小腹が空いたな。備え付けのパンがあるぞ。パン？パン？パン？ペン？ペン？そうか僕は休んでなんかいる場合じゃない！今しかできないんだ！いくぜ！
僕は再びサキコのお尻をペンペン！お尻をペンペンペン！お尻をペンペン！お尻をペンペンペン！お尻をペンペン！お尻をペンペンペン！
ああ。ヤバい。いきそう。イクイクイク～！SHYOUTEN(昇天)！
最高だった。。。あれ？そうか。昇天したらすることがあったんだ。「サキコ、相変わらず可愛いね」「やだ。もう～」「絶対一生離さない。愛している」
「私も」ピロートーキングターイム。ピロートーキングターイム。
「サキコ。二回戦は他にしたいことがあるんだ。」「なに？」「サキコのアヌスにアレをガンガンしたい」「そんなことしたいの？」「どうしてもしたい」「今日だけよ」「ありがとう！じゃあいくよ！」
僕はサキコのアヌスをガンガン！アヌスをガンガンガン！アヌスをガンガン！アヌスをガンガンガン！アヌスをガンガン！アヌスをガンガンガン！
「ああああああああ」「どうしたの？サキコ？」「あああああああああああ！」「サキコ！？サキコ！？」「イク～～～～～～～！！！」もしかしてSHIOHUKI(潮吹き)？からのAHEGAO(アへ顔)
「サキコ。イッちゃんだね」「うん。一年ぶりくらいだった」「またやろうね」「絶対やだ」
悪い奴ほど眠れない
僕の所有している目覚まし時計はひどくうるさい。何デシヘルとかは全くわからないが完全に騒音レベルに達している。毎朝毎朝けたたたましい。この目覚まし時計ほど空気を読めない奴を僕は見たことがない。最もそれが目覚まし時計の仕事なのだけれど。
以前、間違った時間にアラームをセットしてしまったらしく僕の留守中に目覚まし時計が鳴り響いたことがあった。僕の目覚まし時計は停止ボタンを押さないと止まらない仕組みで、僕が帰宅するとまだけたたましく鳴り響いていて、隣近所の住人が部屋の前に数人が待ち構えており口々に「てめえ！早く止めろ！殺すぞ！おらあ！！」と物凄い剣幕で怒鳴りつけられた。
それ以来、彼らとの間には剣吞とした空気が絶えず流れており、廊下ですれ違っても挨拶も返してくれないし舌打ちさえしてくる始末。僕は風呂に入っている時や、眠っている時、飯を食っている時、あらゆる時に彼らがまた怒鳴り込んでくるんじゃないかとう妄想に取りつかれてしまっていた。いわゆるフラッシュバックというやつだ。オナニーだって全くできなかった。彼らの顔がどうしてもよぎり全く起たなくなってしまっていた。そして、僕は確実性をもって二度とあのような目に合わないようにということで外出するときは目覚まし時計の電池を抜くことにしてた。
それでも不安は尽きず、外出先でも、あれ電池抜いたっけ？と気になるといてもたってもいられなくなりわざわざ部屋に戻ってしまう。日に何度も戻ってきてしまう始末。日常生活に生活に甚大な支障をきたしており、ほとんど強迫神経症のようなものになってしまっていた。
そして僕は最終的にはベッドではなく床で寝ることにした。固くて朝起きると節々が痛くて深い極まりないがこれで目覚まし時計なしでも起きられる。僕は目覚まし時計を打ち捨てることにした。しかし惨めな気分だった。横にはふかふかのベッドが鎮座してあるというのに床で眠ることになるなんて。
生活をよりよくするための文明の利器である目覚まし時計のせいでベッドで安らかに眠ることができなくなるとは。昨今、ロボットやらAＩやらが頻りに取りざたされているけるけど、いずれはあれらも僕らの首を絞めることになるんじゃないんだろうか。ターミネーターのような世界はあながち間違っていないような気がする。
進みすぎた文明は返って僕らに害をもたらすのだ。けれど僕は必ず有効な手立てを見つけて安らかにベッドで眠る。僕は何があっても諦めない。僕はベッドに静かに言い放った。「I'll be back」
や銅外線
深夜フラフラと散歩してたら足元から「クウゥ～！」という音が聞こえた。なんだろうとよく見てみるとヒキガエルが交尾をしていた。さらによく見るとヒキガエルは三匹いた。交尾中のに二匹とそれを邪魔する一匹。仮にその交尾の邪魔をするヒキガエルをぴょん吉とする。
そんでそのぴょん吉は交尾中のヒキガエルの上に飛び乗ってみたり、合体している隙間から入り込もうとしたりとにかく必死。ふと周りを見ると他にも交尾中のヒキガエルが三組いた。そうかぴょん吉。お前はあぶれたのか。敗残者なのか。なんだかまるで自分を見ているようで俄然ぴょん吉に感情移入する俺。
スポーツ観戦でもなんでも負けているほうを必死に応援しちゃう性質の俺。セックスがスポーツだと言っているわけでは断じてない。必死に交尾中のヒキガエルの邪魔をするぴょん吉。
負けるなぴょん吉。がんばれぴょん吉。ここが人生の正念場だぴょん吉。俺の応援にも熱が入る。ぴょん吉もさぞかし辛いだろう。なにせ目の前で交尾を見せ付けられているのだ。これじゃ生殺しだ。何度も必死に食らいつくぴょん吉。ホント飽くなきチャレンジ精神。
見てるこっちまで涙が出そうになってくる。勝てぴょん吉。しかし交尾中のカエルのガードは固く、切り崩せない。しまいには俺も足とか使って交尾中のヒキガエルを引きはがそうとしたりしてた。でも全然離れない。ナニコレ。どゆこと。いくら引きはがそうとしても全く離れない。
もうねこれ諦めるしかない。家に帰ってセルフですっきりして寝ろぴょん吉って心の中で俺は言った。でもよく考えてみると今の状況って人様の合体中にいきなり飛び込んできて「おい、姉ちゃん俺にもヤらせろ、バカヤロー！おいダンカン！お前もなんか言ってやれよコノヤロー！らっきょお前もだよバカヤロー！タカ！お前もこっち来い！おい！義太夫、今飯食ってんじゃねーよバカヤロー！(首カクッカクッ)」と言ってるようなもんなわけで。
ぴょん吉。お前が悪い。お前みたいなデリカシーのない奴はヤれなくて当然だ。ていうかこんなぴょん吉とか言ってる場合ではない。俺だ。まず俺自身がヤれてない。その状況から打破しなくては。毎日毎日自分でスコスコばっかだと俺の息子があまりにも不憫だ。ていうかわけで誰かヤらせろコノヤロー！！(首カクッカクッ)コマネチ！今日の元気が出るテレビはここまで～！表彰状～！
今だに忘れられぬ。。。。。。許されるのならば。。。
小学三年生の頃に一生忘れられないであろう初恋をした。恋した相手は当時の同じクラスのサキコ。深淵の令嬢を彷彿とさせる上品で美しい子だった。色白で道を歩けば誰もが振り返るほどの美少女であったサキコ。そんなサキコは病気がちで体がめっぽう弱く体育の授業などはいつも見学していた。
サキコと僕は家が近所ということもあり家族ぐるみの付き合いをしていた。お互いの家もしょっちゅう行き来し、カードゲームやボードゲームにお絵描きなどをして遊んでいた。登下校だっていつも一緒だった。寝坊しがちな僕をサキコがよく起こしてくれた。
僕にはユウタという親友もいた。ユウタとはクラスは違ったが同じサッカー部の仲間だった。二人ともサッカーに熱中しており休み時間なども二人でボールを蹴っていたし、Jリーグもよく見に行っていた。家にもしょっちゅう遊びに来ていた。
そのうちユウタはサキコとも仲良くなり、三人で遊ぶことも多々あった。
その日ユウタは僕の家に泊まりに来ていた。深夜まで二人でカードゲームして二人とも眠気がピークに達していた。
「もう寝る？」と僕は言うと「うん」とユウタ。二人でカードを片付け布団を敷いた。そして僕が電気を消した。するとユウタがおずおずと切り出した。「俺さ、サキコが好きなんだ」実は前からそのことを僕は薄々気が付いていた。
僕も自分の本心をユウタに打ち明けることにした。「実は俺も好きなんだよね。サキコのこと」「アハハ！やっぱりか～！まさか親友同士の好きな子が被っちゃうパターン！？ドラマじゃねーんだよ！」「でも俺のほうがサキコのこと好きだけどな」「いや俺の方が好きだし」「いやいや俺の方が」「ふざけんなよ俺だわ」「いや俺だよ殺すぞ」こうして夜が更けていった。いつまでもこんな時が続けば良いなと思っていた。
この日いつものように僕とユウタは僕の家でカードゲームをして遊んでいた。「うあわ～！また負けた。ユウタ強すぎ」「お前が弱すぎるんだよ」「ところで最近サキコに会ってる？」「いや全然。今体調壊して入院してるらしい。」「マジか！お見舞い行こうぜ！」「だな！」「てかさ、夏休みにさ、サキコも誘って海行こうぜ！」「最高！」そこに僕のお母さんが血相変えて部屋に飛び込んできた。
「サキコちゃん亡くなったって」「「え？」」どうやら入院していたサキコは体調が急変してあっけなく亡くなったらしい。その日を境に僕とユウタは顔を合わせても喋らなくなった。
お互いの顔を見ると嫌でもサキコのことを思い出すからだ。こうして親友と好きな子を一片に僕は失った。うだるような猛暑の中、セミの声が嫌にうるさく聞こえるそんな夏のことだった。
この体験のせいで僕は小学三年生くらいの女の子にしか恋をできない体質になってしまった。今でもサキコのことを引きずっているのだ。僕はあれ以来一歩も前に進めていない。街中で小学三年生くらいのサキコに似ている女の子を見ると抱きしめたい感情に駆られる。
世間は僕のことをロリコンと呼ぶ。
当方としても。。。。
以前、彼女に「あんたといたら頭おかしなるわ！！」と捨て台詞を吐かれフラれた。どうやら僕の性癖が特殊すぎてついていけなくなってしまったらしい。僕としては自分の性癖を取り立てて変わっているとは思っていない。人並み、至極まともなものだと思っている。具体例をあげれば、
『全身素っ裸になって仰向けになり、ちゃんと調理された素麺を一本一本ぶつけられたい』
『僕がマスターベーションをしている最中に葉加瀬太郎の《情熱大陸》をヴァイオリンで弾いて応援して欲しい。あるいはチアガールの衣装を着て応援して欲しい。《がんばれ！がんばれ！藤田くん！》みたいな感じで』
『肌が切り裂かれそうな極寒の時にお互い素っ裸で青姦したい』
『豊島園の流れるプールの中でエッチがしたい』
『乳首に微弱な電流を流して欲しい』
『アナルに直接に顔を付けて屁を吸い込みたい』
うむ。文字に起こしてみると我ながら気持ち悪すぎて先ほどから震えが止まらない。こんなことを考える奴は頭に大量のウジ虫が湧いているとしか思えない。耳から脳汁がトロトロ溶け出してるとしか思えない。筆舌に尽くしがたい気持ち悪さ。悪趣味。反吐が出る。こんな悪魔的絶望的変態プレイを彼女に所望していたなんて。ごめんよ。でも君があまりも悩殺的・催春的なのも問題があるよ。君が魅力的すぎるんだ。足の裏くらいは舐めさせておくれ。当方これでもかなりの譲歩。
友人は金じゃカエナイ
おそらくにわか村上春樹ファンである友人が村上春樹のことを『春樹さん』と呼んでいた。この友人は昔から著名人や芸能人のことをまるで親しい友人のような呼び方をしていたのでたびたびイラついていた。有村架純のことを『架純ちゃん』と呼んだり、生田斗真のことを『斗真』と呼んでいた。
しかし今回ばかりは自分としてもイラつき度合いがメーターを吹っ切れてたいうか超えてはならない分水嶺を超えてしまった感じがした。村上春樹のことを春樹さんと呼ぶのはもちろん腹立つ。そりゃ個人的に親しいならもちろん良いけども、その友人は全く村上春樹と接点はない。
それよりも春樹さんと呼ぶときのイントネーションが本当に腹が立った。世間一般では春樹と発音するとき、ハ↓ル↓キ↓が正しいと思われる。この友人は何を血迷ったのかハ↑ル↓キ↓と発音していた。
ちょっと活字だとわかりにくいと思うがイメージとしては地元のヤンキーの先輩を呼ぶような感じで春樹さんと呼んでいた。スーツのAOKIの発音と同じ。春樹のハにめっちゃ力を入れて発音する感じ。ハルキさんがさ～みたいな。
そんな呼び方をすると村上春樹のせっかくのイメージが崩れてしまうではないか。お前が村上春樹の何を知っているというのだ。何をさも何回もお世話になってるような言い方をするのだ。
僕たち一般人は村上春樹と言えば良いのだ。もちろんこの呼び捨ては軽視を込めてのものではなく、あくまで著名人を呼ぶときのもの。自分とは違う層にいる人間を呼ぶときのもの。だのにその友人ときたらぬけぬけとハルキさんまじでやべえとか抜かしやがる。
やばいのお前の頭だボケと言いたい。おそらく村上春樹の既刊本は全何十回と熟読し、ジャックダニエルを飲み、コーラをかけたホットケーキを食らい、ローストビーフのサンドウィッチも食らい、高円寺駅周辺にやたら詳しく、口癖はやれやれの生粋の村上春樹ファンだって恐れ多くて春樹さんとは言わないだろう。
そのことを違う友人に話したら、俺もどうやら過去に市原隼人のことをあいつ呼ばわりしてたらしい。その違う友人曰く「あいつ(市原隼人)身長あんま高くないよな」と言っていたらしい。市原隼人さんすいません。
はははは。穴があったら入りた～い。
