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うんこを漏らしてしまった。
私は23歳だった。社会的にも立派な大人だ。
そんな私が道端でうんこを漏らしてしまった。
横殴りの強めの雨がざあざあ降っていた。
この雨がうんことこのやり切れない思いを少しでも流してくれればと思った。
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その日は東陽町に用事があった。用事を終え東西線の電車に乗った。
この時、少し腹に違和感があった。
しかし、私は『朝、まあまあの下痢ピーしてきたし大丈夫だっぺ～』と呑気に構えていた。
実際、朝に私は下痢っぽいうんこをしていた。
さらに朝にした上に昨日の晩も特大のうんこをしていた(リアルに30センチくらいはあったと思う)。
これが大いなる誤算だった。昨日の晩と今日の朝したからと言ってその日一日中出ない保証は一切ない。
この時に駅のホームでしていればと考えられずにはいられない。
いやここで後悔しても遅すぎるのはわかっている。
先を急ごう。
しかし私は次の駅で一応降りたのである。
降りて駅のトイレに向かったのだ。
結果としてそこでうんこをすることはかなわなかった。
トイレが汚過ぎた。
和式の大便器の周りにうんこを散乱していた。
ただでさえ潔癖の私がこんなところでできるわけがなかった。
しょうがないので私は引き返し再び電車に乗った。
この時は大分腹の違和感も収まってきたのでもう家まで我慢するつもりだった。
高田馬場で降りた。
ホーム内にクレープ屋があった。
世間で一般で知られているクレープをおにぎりの大きさに丸め込んだもので甘い物に目が無い私はついついチョコバナナ味とチョコクッキー味を買ってその場で食べてしまった。
思えばこれがうんこをもらすという失態を助長していたのかもしれない。
本当は三つ買うつもりだったのだが、お金が足りなくて注文した後に取り消すことになったので神のような大いなる存在が私に警告してくれていたのかもしれない。
高田馬場で降りた私は何とはなしに池袋まで歩こうと思った。
この時は便意は全くなかった。
しかし学習院大学前で急に便意が来たのである。
この時、私は高田馬場方面から学習院に向かう直前にある坂の上だった。
この時に引き返してすぐ近くにあるファミリーマートに駆け込めば良かった。
またしてもコンビニのトイレって汚そうだなあという潔癖が発動してしまい、坂を超えてすぐにある学習院のトイレですることにし坂を上がった。
しかし、私は坂を上がっている最中にとあることに気が付いたのである。
学習院のキャンパスの構造はキャンパス内に入ってからトイレが異常に長いことに。
運動場を抜け、ようやく校舎が見えてくるのである。
そこまで耐えることは到底無理だと思った。
チャレンジし、大学生の前で漏らすという考えただけで滂沱の冷や汗が出る事態も避けなければならない。
そんなことを考えなら歩いていると不思議と便意が全くなくなったである。
メーターを振り切る勢いの便意だったものが急に0の地点を差したのだ。
私はその勢いで池袋まで行き電車に乗った。
さっきまでの緊迫した状態と打って変わって優雅に電車内で心地よい揺れに揺られながら読書までしていた。
そして最寄りの駅に着き、ホームを抜けようとしている直前だった。
とある女性をすれ違ったのである。
その女性とは近所のコンビニで働いていて、色白で綺麗なちょっと冷たそうな顔立ち(これがまたそそる！)に制服の上からでもわかる巨乳の持ち主なのだ。
その彼女と道端で会えるなんて！
その彼女の私服を見れるなんて！
と私は小躍りしたい気分でホームを抜け地上に出た。
次の瞬間である、私はうんこを漏らしていた。
それは一瞬のことだった。
まりまりまりと下腹部に力を入れこらえることもする間もなく垂れ流された。
しかも下痢だったのである。
かっちかっちの固形ならば家に着きパンツを裏返し、便器に落とせば済むことだったが下痢ならばそうはいかない。
歩いている最中にパンツから漏れ出しズボンにまで被害は広がり、最終的には靴にまでついてしまった。
しかしよく考えれば私はある意味で幸福なのである。
なんて言ったって最寄り駅で漏らしたのだ。
少し歩けば自宅だ。
すぐに対処することができる。
これがもし、他の場所だと考えると、、、、、、、、
さらに私は憧れの女性のめったに見ることができないであろう私服姿まで見たのである。
そう考えれば今回の一件は恵まれているとしか考えようがない。
では、これから私は下痢がべっとりとついたズボンをコインランドリーで洗ってくるのでこの辺で失礼することにしたい。
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仕事を終え家に帰ると母親がキッチンで料理をしていた。まな板の上で大根を子気味良く切っていく後ろ姿に「ただいま」と声をかけた。母親が振り向きざまに「おかえり」と言うと同時に思い切りスナップをきかせ包丁をぶん投げてきた。間一髪でかわす。包丁は俺の後ろの壁に深々と突き刺さった。全身から嫌な汗が噴き出す。暫しのショックから立ち直ると「な、なにすんだよ！」と怒鳴る。母親を見ると顔は土気色で目は真っ赤に充血し口からは泡を吹いている。明らかに正常ではない。さらにブツブツと何か呟いている。聞くと支離滅裂だ。「おちんちんぴろんぴろんお前のせいで産むんじゃんかった日経平均株価ベンチャーサポートモンスターストライクモンスト速報モンスト速報はーい今週のサザエさんはじゃんけんぽんっ」一体なぜ母親は狂ったのか。何が母親を狂わせたのか。俺にはわかっていた。家庭内暴力だ。俺は常日頃から少しでも気に入らないことがあると母親の暴力を振るっていた。殴る蹴るは当たり前。何度も骨折をさせた。父親はいない一人っ子なので止める人間はいなかった。日々の暴力で狂った母親。まあ少し前から兆候はあった。母親が再び包丁を握る。今度は投げるのではなく切っ先を俺の方に向け飛びかかってきた。俺にできることは一つだけだ。いつものように。全力でぶん殴る！俺は包丁をかわし母親のわきに拳を叩き込む。
ホームにて
俺は閑散とした駅のホームで吐いていた。吐きに吐いていた。さっきまで仲間と飲んでいて、その飲み会でしこたま酒を飲んだからだった。俺の目の前には俺が吐き出した吐瀉物がこれでもかと広がっていて、酸っぱい臭いを辺りにまき散らしている。また吐き気が襲ってきて再び吐いた。地面に跪いてぜえぜえやっているといきなり誰かが背中をさすった。顔を向けると爽やかで柔和な顔をした若い男だった。『随分苦しそうで見てられなくて』と男は言ってきた。俺はいきなりのことで少々驚きながらも確かにさすられるとかなり楽になったので『どうも、すいません。ありがとう』と返した。『いえいえ、困った時はお互い様ですよ』と男はにこやかに返してきた。そして男はペットボトルを差し出してきた。『良かったらどうぞ』と男は言った。ありがたくもらうことにした。酩酊した体に水は心地よかった。音を立てて飲んだ。『本当にありがとうございます』と俺は言った。そこでふと時計を見た。終電の時間が近づいていた。俺は男に『あ、すいません。終電の時間があるので、俺はこのへんで。あ、本当にありがとうございました』と言い深々と頭を下げた。『いえいえ、人として当たり前のことをしたまでですよ』と男は言った。俺はこの場を後にした。俺がいなくなると男は辺りを見回し、人がいないことを確認すると俺が吐いた吐瀉物に犬のように顔を突っ込んで口にかき込んでううううううーーーーうまーーーーーーーーーーいいいい！！と男は言った。
恍惚の表情でまき散らかされた吐瀉物を貪り食う男の姿があった。
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君は電車の心地よい揺れに揺られながら心地よい眠りに誘われるようとしている時に、正に至福の時にね、隣に座っているサラリーマン(色黒でシュッとしてて経済紙を読んでいる一見仕事ができどうな)が鼻くそをほじり始めたことに気が付いて心地よいうたたねから冷たい現実に引き戻されたんだよね。
君は顔をひきつらせて戦々恐々としているね。サラリーマンの鼻くそがこっちに飛んでこないか心配で心配でしょうがないんだよね。君は何気に潔癖だもんね。
君は横目でサラリーマンをこれでもかと睨んでいるね。サラリーマンの人前で鼻くそを掘れる自意識を憎んでいるね。
サラリーマンは掘り出した鼻くそを指で丸めてポッと通路に落とした。通路に落とされた鼻くそがコロコロ転がって君の靴に付着するかもしれない、そう想像した瞬間に君はキレたね。
君は立ち上がり、サラリーマンの前に立ち、サラリーマンを見下ろして、血走った目で口角泡を飛ばしながら周囲の目も気にせず叫んだね。
「てめえ、鼻くそほじってんじゃねえよクソが！！！！汚ねえんだよ！！経済紙なんか読んでっけど、てめえはビジネスマンとして、つうか人として終わってんだよボケが！！！！おめえみたいな奴はとっとと電車降りろ！！！！」
当然車内はざわつく。当たり前だよね。いきなりものすごい形相で鼻くそほじってんじゃねえとかわけわかんないことを叫びだす奴がいたら当然ビビるよね。
サラリーマンは口をパクパクさせる。予想外のことで気が動転して頭が回らないみたいだ。
電車で駅について君は思わず降りてしまう。
そして、君のしたことがＴｗｉｔｔｅｒに動画でアップされ(撮られていたんだね)、君はキチガイというコンテンツとしてネットを少しざわつかせる。
君のことはなんでもわかってるさ。
君は僕だもの。
ショートショートホラー的な
しんと静まり返った電車内で空気を読まずにピーチクパーチクくっちゃべっているババア共に躊躇なく「空気読めよ！うるせえんだよクソババアが！」と怒鳴りつけられる人間に私はなりたい。
物を食べている時にペチャクチャと不快な音を立てるおっさんに「気持ち悪い音立ててんじゃねえぞ！殺すぞ！」と躊躇なく怒鳴り付けられる人間に私はなりたい。
子供でも老人でも障害者でもないのにラッシュ時の駅構内でチンタラ歩いたり、チンタラ切符を買っている奴に「タラタラしてんじゃねえよボケ！」と躊躇なく怒鳴り付けられる人間に私はなりたい。
そういった人間に私はなりたい。
なりたい！
なりたい！
なりたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁいっっっっっっっっ。
殴打！
殴打！
がっつり殴打！
少しの嫌味もがっつり殴打。
人の顔を思い切り踏みつけられる人間になりたい！
夕焼け迫る暗闇で！
朝日が眩しい草むらで！
殴打！
殴打！
がっつり殴打！
むかつく奴の顔面を！
蹴って！
蹴って！
蹴りまくれ！
陥没！
はいっ！
陥没！
人の顔を陥没するまで蹴りまくれ！
人を呪わば穴二つ！
もちろん復讐されるかも！
でもいい！
でもいい！
陥没したい！
お前の顔面陥没させたい！
夜道、気をつけて帰れよ？
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マックで目の前の席のサラリーマン風の男が椅子から右尻を半分出し屁をこきやがった。ぶばあっと盛大にこきやがった。
男の席のすぐ後ろにある椅子に俺のカバンが置いてあるので、もしかするといやもしかしなくても俺のカバンにも男の屁の臭気がかかっているかもしれない、そう考えると全身が焼けるような怒りに襲われた。
俺はやにわに立ち上がると座って呑気そうにマックポテトを食っている男の横に立ち男を見下ろした。
男がこちらに顔を向けた瞬間に俺は男の顔面を足の裏で思い切り蹴りつけた。
男は後頭部を後ろにあるガラスの窓にしたたかに打ち付ける。
男が後ろのガラスの窓に打ち付けられ、バウンドして戻ってくる瞬間に思い切り再び蹴りつけた。
またバウンドして戻ってきた男の髪を引っ張り「手前、マックで屁えこいてんじゃねえよ？あ？汚ねえだろうが。あ？糞が。あ？マックポテト食って屁したくなったのかよ？あ？次、俺の前の前で屁こいてみろよ。手前の親族郎党皆殺しだかんな？わかってんのかよ？あ？わかってんのかって聞いてんだよ。この屁こき虫が！！！」
俺は男の顔面を男が座っている席のテーブルに思い切り叩き付けた。何度も何度も叩きつけた。
わかってんのかよーーーーーーーーーーーーーっ！？！？！？
わかってんのかよーーーーーーーーーーーーーっ！？！？！？
わかってんのかよーーーーーーーーーーーーーっ！？！？！？
何度も何度もそう叫びながら叩きつけた。
男の顔面は血とポテトでぐちゃぐちゃになっていた。ははは。
まあ、こんなことはできないので去り際に、屁こいてんじゃねえよ糞が、とわざと男に聞こえるように呟くだけだった。
とほほ。
現実は厳しいよ。
こんなことを書くとどうせ人格を疑われるんだろうなとは思うよ。藤田なんて碌な奴じゃねえって思われるってのはわかってるよ。けど、けどさ大なり小なりみんな思ってるじゃん？こういうことって。でもみんな言わないだけじゃん？人の目を気にしてさ。皆できるだけ他人から良く思われようと必死じゃん？俺はそういうのマジで下らねえと思うからさ。書きたいことを全然書くよ。どんなに聖人君子ぶってる奴もさ、裏では猿みてえにオナニーしてんだからさ。もうオナニー三昧だと思うよ？裏では。そういう奴よりはましだと思わない？自分の感情素直に吐き出してる俺の方がさ。
まるで自分はセックスとか全然興味ねえみてえにかっこつけてる奴ら全員死ね。
最近のこと
最近よくクレープを買っていた近所のショッピングモールのクレープ屋の店員の顔ぶれが変わったんですよ。
前は冴えない女ばっかり(馬面、ニキビ面、魚顔、デブ、デンパ等)だったんで、僕みたいな男でも買いたい時に気軽にクレープを買えたんですね(やっぱり男が一人でクレープ買うってなかなか恥ずかしいですからね(照れ)。上記の冴えない女たちにはどう思われようがどうでも良いから買えるんです)。
それが急にその冴えない女店員の中に若いイケメン達(三代目の岩ちゃん似、菅田将暉似)が混ざりやがってきたんですよ！！
そんなん気軽に男一人でクレープなんて買えなくなるじゃないですか！
若いイケメンくんたちに一人でクレープ食べるなんてと引かれたくたくないじゃないですか！
イケメンくんたちに引かれると思うと僕は、、、僕は、、、、
もう耐えられません、、、、、、
そんなにイケメンの目を気にするとかお前はホモなのかと思われるかもしれませんが、断じて言います。
ホモではありません。
ホモではありませんが、イケメンを抱くことは多分できます。
イケメンですよ？男全般じゃないですよ？
それと極限の場合に限りですよ？
ブスとイケメンどっちかを必ず抱かないといけないみたいな状態だったらイケメンを抱くということですからね。
あくまでもホモではありませんからね。
ホモではないんですけどそういう極限の状態だったら喜んで
イケメンのおちんちんペロペロしますね。
ホモではないですけどね。
あくまでもホモではないですけどね。
というか何の話でしたっけ？
何の話からこんな話になったんですか！！！
まあもういいです。
どんな話でも。
最後に一つ言わせて下さい。
あくまでもホモではないです。
めちゃめちゃ女好きです。
でも最近ご無沙汰なんです。
久しく彼女もいないんです。
s1410130198@gmail.com
だからメルアド貼ったんでこれ見てて僕にすこしでも興味ある女の子は連絡ください。
お願いします。
あくまでもホモではないですからね。
